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過去の恋愛体験や思い、家族、終活、シャンパンなど、取り留めのない世迷言。


LINEのお知らせが…
誰だろう

つい最近知り合った人からだった
とても良い意味で個性的な人
短い時間とはいえ
好印象に感じた人だったから
LINE交換した

世間話をLINEで繰り返していた
私のくだらないある希望の話に
個性的なその人は
「とても良いことじゃない
 待って心当たりのある人がいるの
 今聞いてみるね ちょっと時間ちょうだいね」
「えっ いいの?」

まだ一回しか会ったことのない私に
知り合いに問い合わせてくれた
「誰にでも優しくできるなんてすごいね」と言うと
「私はとても個性的じゃない
 色々と言われてきているからかもね
 でもね 自分が良いと思った人にしかしないよ
 これでも人を見る目には自身があるんだ」
「…ということは 私はクリアしたのね」
「そうよ そうじゃなきゃ連絡しないよ」

なんだか嬉しさで溢れてきた
会った時も特別なこともしていないし
ただ短い時間を共有しただけ
でもこの人は今 私のために時間を割いてくれた

問い合わせの結果は残念だったけど
でも心がとても潤った
人情というものだ
きっとそう…


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「いつでも新しいことにチャレンジできる
 年齢は関係ないよ 遅くもないよ」
そう言ってくれる優しい人は多い

でもね…
やっぱり無理なんだ
何かあると年齢がいつも足を引っ張る
断る理由に便利だから
揺るがない事実だし
烙印を押されているように…

なんでも新しい方が良い
私の場合は年齢だけではなく
容姿も悪いからね
そんな評価いっぱい受けてきた

「気にすることはないさ」
そう言われて
私自身は忘れるようにしても
他の人はそうではないんだよね

これからも受け続けるのだろう
年齢は増え続けるのだから…
この先に明るさを感じるようなこと
もうないんだね…

絶望感で押しつぶされて
苦しい…


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芸能界のオシドリ夫婦と呼ばれていた
俳優さんの浮気報道
好印象だったからこそ
皆 驚きを隠せないみたい

私にも苦い記憶のカケラが出てきた
結婚 出産と慌しい生活
特に初めての育児と仕事
そんな忙しい日々に
旦那の浮気証拠が…

普通だったら問い詰めたのだろう
相手は誰?
なんで浮気したの?
どうして?

その時の私は子育てを優先にした
マリッジブルー
マタニティーブルー
これらのブルーでの旦那の対応に打ちひしがれていた
もう旦那のことなど どうでもよくなっていた
信頼しさえもしていなかったから

浮気相手も大体見当はついた
会ったこともない人だけどね
悔しいとも思わなった

ただ こんな大変な時に
旦那は自分のことだけを優先していた
許せないに近い感情と
呆れ果て 乾いた悲しみに落ち込んだ

どうやら旦那の浮気は長くは続かなかったみたい
今も私が気づいていたことは知らないだろう
私は言っていないのだから

今思えば…
あの時 私が騒ぎ立てて
さっさと別れていれば良かったのかも…
その時の私は 何よりも子育てを優先
今よりもシングルマザーは大変だったから
だから形でもと思っていたから

大抵の男の人の嘘はバレています
こういった観察能力は女性は優れていると思う
これを公にするかしないかを天秤にしているだけ…

騙されている 大丈夫だぁ 
なんて思っていたら大間違い
言わないのは何かしらの理由があるから…


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緊急な選択をしなければならなくなった
色々と言い訳?
誤魔化してきたが
難しくなってきた

あぁ腹をくくらないといけなくなった
それも早急に
頭がいたい

どれが正しいなどは言えない
希望は一つ
でも障害が希望を苦しめる

一生懸命に打開策を探している
難しすぎる案件なんだよね…


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長く生き過ぎたからなのだろうか…
これ以上の幸福感を感じることはないだろうと
思う瞬間がある

優しい人はそんなことはないと言ってくれるが…
私はわかる
もう頭打ちなんだと
私の場合はね
他の人なら更にあるのだろうけど…

幸せと感じた後に
数時間後には辛いことがより濃く表れる
明るい光に当たった私の後ろの影は
より黒く表れるがごとく

嬉しいと感じたその時に
その腕の中で粉々になって消え去りたい
そんな感情に囚われて始めている

現実が辛く打破しにくいからかもしれない
辛いことはなかなか慣れないね
だったら少しでも幸せな感情のままで
消えてなくなりたい

粉々になり吹き飛ばされ
私の存在も感じられないように…


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